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评判他人背后的真相和我们这么做的原因是什么

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是的,直至今,我仍然想我想要的所有—毕竟我有权发表我们的怎么看,但我正在做出更多有意识的努力,不要对那些做事不一样的人这样冷漠。说实话,我是人,所以这并不一直世界上最容易的事情,但做出这个决定给了我前所未有些自由。

我不友善和残忍,天天都在精神上殴打自己。我对人所说的话和我对自己常常说的话之间的唯一不同是,我能听见它-没办法逃脱。

我没想到为何要这么做。假如你当时问我,我会回答“由于他们应该/不应该做'那件事情'。”我觉得自己有权利对它们做出判断,并完全考虑我想考虑的事情。

从那时起,我感到自由带来了意料之外的好处,这是我心中一个新形成的空间,没被不公正的评论所占据。通过不坚持这部分想法,我愈加少地相信它们,反过来,我也可以同意我在我面前看到的所有—另一个人在那一刻尽其所能。

我开始让思想进入并尽量地传递。我故意不加理会他们。立刻感到非常轻松-不需要尝试迅速将它们与其他事物交换,不需要战斗,不需要抵抗……

那时,在我外出在外时,所有些判断和残酷的评论毫不费力地从我的嘴里流了出来,然后我回到了家里。只不过,就像我在自家的安全中所感觉到的那样舒当令,我内心深处感到不舒服。

她的头发太乱了。她为何不梳呢?”

这可能是正确的,但我非必要地拆除别的人是什么原因什么呢?他们仿佛没对我做什么事情。他们只不过在做我们的业务。

“她应该专注于减肥,而不是sc之以鼻。”

“我不会携带那样乱的头发走出屋子……”

在那一刻,我成为了我以为不是的所有:聪明,一个伟大的妈妈,一个漂亮的女性。我没办法看到或感觉到自己内在的那些特质,所以我不能不用我觉得是其他人的错的方法来达到允许我允许自己短暂地晒干我觉得缺少的特质的地步。

大家给人的空间越多,成为他们的身份,大家就给自己更多的许可,成为大家的身份。

放下其他人,让我对自己感觉更好。

“假如我这么大,我天天都会训练。”

从那时起,每当想到某人的想法进入我的脑海时,我都会立即去上班,而淹没那些对该人有不少愉快想法的单词。我不再想成为其他哪种人; 我想享受成为我的乐趣,并且知晓自己拥有很多出色的素质,而不必陷入其他人觉得自己不好的事情。

审判阻止大家理解新的真理。让自己摆脱旧的判断规则,并为新的理解创造空间。” 〜史蒂夫·马拉博利

假如你发现自己对某人(特别是你不认识的某人)过于挑剔,请问自己为何感到需要。是什么阻止你完全同意一个人呢?

假如他们过着我们的生活并且没受伤,那样就顺其自然。他们就是他们,我就是我。这并不意味着我每次都如此。有时,我会坚持这部分想法,就像它们是我最后一次遇见的想法一样,直到几天将来我才发现自己。

非常重要的是,在我意识到自己坚​​持对某人的想法太过刻薄的那一刻,我知晓这并非真的关于他们,而是关于我与我对我们的感觉。

通过让他们由于自己是哪个而犯了错误,我以某种方法给自己带来了短暂的振奋-一种可以的感觉,由于我显然知晓在每种状况下正确的行为是什么,而且他们没任何线索。

花了不少年才终于达到我生活中的一个点,我可以坦白说我选择这么刻薄是什么原因。吞咽非常难,这是事实。我想忽视它,我尽了最大的努力,但一旦意识到,除去同意它,我别无选择。

这是我的提醒,要一直维持在我们的身边,如此我才能继续看到自己所处的最好状况。

但我并不想屈服。既然我可以了解地知道行为背后是什么原因,我还没筹备好继续正常工作,所以我改变了办法。

“她不应该穿那条裙子-它太短了。”

但这被证明是精疲力尽的。思绪纷飞,我以为我从来不会成为那个人。我是这样习惯于不断地对别的人发表评论,以至仿佛水龙头已经打开并且目前卡住了。

所以不,不是天天都有彩虹,独角兽,阳光和鲜花。

看电视时,我会看到那些我觉得漂亮,聪明或只不过在日常表现出色的女人,然后开始比较。忽然,我变得比以往任何时候都更愚蠢,丑陋,或者惨不忍睹地成为一个女性和一个母亲。

“假如我有如此的腿,那我会穿裤子。”

秘密和严厉批评的清单层出不穷,但我觉得自己没遭到任何伤害。他们不知晓我在说些什么,我敢一定,假如他们发现了,他们中的一些人会对我说几句话。

非常长一段时间,我都是一个有判断力的人。我会看着别的人在街上走来走去-他们甚至都不知晓我会引起他们的注意-并依据他们的外表,着装,说话,走路的方法,体重等做出各种评论看中了

当我照镜子的时候,我会看到我的整个身体被不想要的缺陷所覆盖:大腿摆动,好像无休止的妊娠纹,腹部不够平坦,与因重力而愈加近的屁股。

比如,大家当然需要在对与错之间进行区别,但以其他方法使大家因与大家不同而错或不根据我们的理想生活是不公平的吗?

我在非常大程度上不喜欢自己。我感觉自己还不够好,和街上的大家一样苛刻,我对自己也一样。

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