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亲子关系亲子沟通我都做得太差了怎么办

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当大家发现,爸爸妈妈根本没办法满足我们的期待的时候,大家是否也会吵闹、指责、怨恨?是否大家的期待也成了大家的束缚?大家是不是也忘了,爸爸妈妈也是“人”,他们更不是达成大家期待的工具。

在大家的一生中,爸爸妈妈一直对大家有不少期待,期待大家更懂事,期待大家能考出好成绩,期待大家有个好工作,期待大家能挣更多钱,期待大家能娶个好媳妇,期待大家的家庭幸福等等。

日本导演北野武说,“什么时间大家感觉爸爸妈妈原来那样困难,大家才算真的成熟了”。

第二个例子:

真的的在内心里面跟爸爸妈妈和解,拿回我们的力量,才能过好我们的生活。

所以,赏析并同意“过去”,可以增加大家管理“目前”的能力;相信“爸爸妈妈在任何时候,都是尽其所能而为”,可以帮大家真的地接纳爸爸妈妈。

最后:

爸爸妈妈和子女有着千丝万缕的联系。大家不接纳爸爸妈妈,就等于不接纳自己;大家惩罚爸爸妈妈,其实就是在惩罚大家自己。

接纳爸爸妈妈,可以从承认我们的“有限”开始。当我承认我有限时,我可以接纳我的有限,对自己更慈悲一些,不需要非得去做那个完美的人;那样,我也可以接纳爸爸妈妈也是人,他们也是有限的,就会放下那些对爸爸妈妈的过高期待,甚至感恩爸爸妈妈给大家生命,感恩爸爸妈妈的养育之恩,看到爸爸妈妈的生命价值和内心深藏的爱。

当女学员首次把妈妈当“人”看,去认真地知道妈妈的内心时,终于放下怨恨,接纳了自己不完美的妈妈。

然而,“萨提亚”让大伙看到的是:这位爸爸要小孩诚实,却没适合的办法;或者由于小孩撒谎,触及我们的底线,使情绪爆发而采取了极端处置方法。

或许,在和爸爸妈妈交流的过程中,虽然大家理解,接纳了他们,但可能他们仍然会一如既往的使用以往的交流模式和大家进行交流,大家可能需要依据他们的交流模式来采取有效的方法来进行应付,既满足了我们的需要也满足了爸爸妈妈的需要。建议可以学习一下萨提亚五种交流模式的有关常识(核心是一致性的交流模式),或许会有所帮。

由于理解,所以释然。

爸爸妈妈并不完美,除去做爸爸妈妈,他们还要兼顾家庭和工作的重任,与为此而承受的焦虑,恐惧,脆弱与努力的重压。

亲子关系亲子沟通我都做得太差了怎么办

假如大家不接纳爸爸妈妈,大家的心中就会充满愤怒,而那份愤怒会一直左右现实的生活。最后,大家的伴侣和小孩,会成为这份愤怒的无辜受害者。

每一个人都有我们的局限,他们看不到的,你可以看到;他们所不可以改变的,你可以改变。

这一定是他当时所能想到的方法,而他的初衷是培养诚实的小孩。这位爸爸最需要的是帮,通过成长扩展我们的可能性,知晓自己可以有更多的选择。那样,将来再遇见类似的事情时,他就会做出更适合的选择。

在《只想和你过好这一生》这本书里,有两个例子:

和和爸爸妈妈划定界限,不要让爸爸妈妈越界。

以前,这个女学员由于怨恨,从不允许其他人在她面首要条件起妈妈。听了老师的话后,她首次和外婆聊起了妈妈。结果发现,妈妈原来没对她不闻不问。她小时候那条心爱的蓬蓬裙,就是妈妈亲手给她缝制的;她从小到大的学费和生活费,也是妈妈给的。妈妈和爸爸伉俪情深,承受不住丧夫的重大打击,才会无力照顾小孩。

有一位爸爸,让撒谎的小孩跪在大街上,任人羞辱。这种做法对小孩内在伤害非常大,直接摧毁的是小孩的自尊。

问题:亲子关系,亲子交流,我做得都不好。我跟爸爸妈妈长期处于一个不健康的交流状况,他们期望我按他们的想法来做,叛逆非打即骂,我觉得他们对待我的教育方法非常过分,但从小他们说:大伙都是这么过来的,我假如提如此不对就说我不孝不是人白眼狼,不认我等等,虽然能按他们需要来做但心态非常不舒服,并且自从进入社会后我发现普世价值观跟爸爸妈妈的价值观不太一样,近几年伴随爸爸妈妈年龄增长愈加不靠谱,总之在他们看来其他人都是错的就他们是对的,根本不讲理,我的理智告诉我要多迁就爸爸妈妈,但情感上我从刚开始的质疑不认可已经开始出现对于爸爸妈妈的行为感到羞耻,人不应该愚孝,这种分裂让我更痛苦,既做不到离开他们又不想接近他们,由于爸爸妈妈是什么原因我长期在外地工作不愿回家,抗拒与爸爸妈妈亲交流,当爸爸妈妈拿他们所谓的原因辱骂我时我会非常愤怒及委屈,平常会回避去想他们,接触多了还会干扰到我的工作和家庭,这种负面情绪导致我有时会想假如去世了把命还他们就好了,理智上又觉得不应该总之拧巴着。

与此同时,在大家的成长过程中,在完成或者未完成爸爸妈妈的期待的同时,大家是不是也对爸爸妈妈有着期待?期待爸爸妈妈能让自己多玩会,期待爸爸妈妈能像同学爸爸妈妈那样暑假带自己出国旅游。当大家还小的时候,大家的期待没力量,当大家渐渐成人,大家更有力量了,大家会期待爸爸妈妈不要再像小时候那样打骂自己,期待爸爸妈妈可以更有教养、更有常识,期待爸爸妈妈能更理解自己。

当大家成为爸爸妈妈期待的工具,可能是由于历史是什么原因,他们没了解这个道理,当大家了解这个道理之后,大家会想让我们的期待成为束缚我们的绳索吗?

第一个例子:

2、爸爸妈妈任何时候都是尽其所能

当大家接纳了,接纳了爸爸妈妈的有限,接纳了爸爸妈妈背后为大家的好,但并不意味着会一味的容忍爸爸妈妈的越界,大家和爸爸妈妈之间要有明确的界限感并且要让他们的明确的知晓。

当大家不可以非常不错的完成爸爸妈妈期待的时候,爸爸妈妈的期待落空,爸爸妈妈可能会对大家非打即骂,于是期待就成了一种束缚,它束缚了爸爸妈妈,让他们忘记了小孩也是有独立人格的“人”,而不是达成自己期待的工具。相比我们的期待,自己小孩本身的完善的人格,自由、快乐才是更要紧的。

当大家的爸爸妈妈在打大家的时候说,大伙都是这么过来的,大家小的时候不理解,当大家长大成人之后,大家是不是有知道过他们的原生家庭,他们的成长历程,他们所受的教育,当大家知道他们之后,大家会对他的这种行为会有什么样的理解?

有一位女学员,刚开始没办法同意“萨提亚”的这个理念,问:“老师,我爸死后,我妈把我扔给外婆带,这么多年对我不闻不问!如此不负责任的妈妈,难道也是在尽她所能吗?”老师回答说:“是啊!她把你托付给她最信赖的爸爸妈妈照顾,而不是把你随意地丢弃在街头,她在自己有限的状况下,尽力选择对你的方法。”

在这个世界上,其他人都是有限的,大家的爸爸妈妈也是有限的。常识、阅历、能力的限制,可能让这位爸爸觉得,下跪是管理儿子效果最好的方法;通过这种方法,能让儿子记住教训,将来不再撒谎。

有一段时间,妈妈甚至担忧自己会忽然疯掉,在不可以自控时伤害小孩……把女儿交给外婆带,确实是这位妈妈当时所能想到的选择。

在“萨提亚”的理念里,爸爸妈妈在任何时候,都是尽其所能而为,只不过由于他们的“有限”,所以才会在养育子女中表现出不足。(注:虐待、杀害自己小孩的精神变态者是极端个案,不可以代表“爸爸妈妈”。)

从你的描述中,大家看到了在你眼中,不讲道理的爸爸妈妈,叛逆非打即骂的爸爸妈妈;也看到了你对爸爸妈妈的迁就,抗拒与爸爸妈妈的交流与回避,甚至出现很大负面情绪的时候会出现“假如去世了,把命还给他们就好了”的极端想法,我想,在你心里肯定渴看着那种父慈子孝,全家和乐融融的情景吧。可是,这就是大家家庭的近况啊,那如何解决呢?或许,大家可从萨提亚关于家庭方面的一些理论出发,来探讨你遇见的这个甚至有点常见性的问题。

回答:朋友,你好。能感觉到你因和爸爸妈妈糟糕关系的烦恼、痛心,甚至有那样一点怨恨,也看到了你期望能和爸爸妈妈之间打造好关系的良苦用心。关于你的问题,大家可以探讨一下,期望可以对你有所帮,当然,因为知道的状况不多,可能一些看法和怎么看未必合适,还请斟酌。

你结婚了,意味着你打造了我们的核心家庭,脱离了原来和爸爸妈妈的核心家庭,在你新的家庭里,你们是规则的拟定者,坚定的坚持不要让爸爸妈妈掺和进去。

1、”人“比期待更要紧 - 爸爸妈妈也是“人”

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